хуже не будет
Ублюдки всётаки одолели меня.

В сб уехал домой и стал дурачиться, отправляя ей СМСки с телефона мамы. Лабуда всякая: ты моя судьба, мы созданы др. для др., и т.п. Потом обмотался полотенцем, засунул в рот варежку и позвонил. Остальное что-то не хочется постить, ерунда всякая.

Вот ведь блядство-то, где же они меня обхитрили? После вчерашнего обстоятельного разговора по-душам (твой каламбур "под душем" неуместен Гоп, пшёл вон) чувствую себя выжатым лимоном, над которым надругались в тяжёлой форме. Почему-то я же и остался в дураках, меня использовали, мной играли. Договорились, что отдам ей дайр на прочтение. Может, тогда расстанемся? Раз уж ты прочитаешь эти строки, ..., знай: я не хочу расставаться, но и продолжать не желаю. Во мне всё ещё существуют как минимум 2ое: один "за", другой "против". И ни один не может перебороть второго. Всё это псевдодвуличие, мнимое метание в силках несовместных равновозможных альтернатив... Чрезмерно утомительно.

Бросить чтоли всё... Уйти в армию. Или сбежать на алтайскую пасеку.

Надо научиться тратить на пост не более 15 мин. Иначе получается чушь - набор слабо связаных меж собой предложений. Бя.

А ещё рамштайна опять стал слушать. Впервые за несколько месяцев. Может, всё вернётся на круги своя?

@музыка: Gala, Let A Boy Cry

@настроение: паршивое

хуже не будет
Ныне встречались с № 1ой. Я опоздал на полчаса. Честно сказать, мне кажется, сделал это специально. Не всё же ей опаздывать мне приходить раньше. Ходили по заснеженному зоопарку за полчаса до закрытия. Потом валялись в сугробах(у нас тут навалило вчера. Счастья). Она смешлива, как э-э-э... Она образец для сравнения. Встреча прошла чудесно, но под конец я всёже испортил ей настроение рассказом о своих вчерашних похождениях. А потом бросил и убежал на сходку туристов. Хома, ты скотина.

Хочу пойти в горы. 15000. Месяц. Недосыпание, недоедание. Тяжёлые формы мазохизма(мозоли на ногах, поясе, язвы на пальцах, общая сухость кожи, 40 кило за спиной и бегом на 60тиградусный наклон...). Романтика, б/п. Если застряну в закрытом городе, хрен меня выпустят за границу. Надо последний раз отжечь на тусе леднике. Беда в том, что у меня нет денег, а есть долг, нет времени, а есть подруга и неначатый диплом. Ещё и на тренировки надо ходить, в соревнованиях участвовать. А кому сейчас легко?

@музыка: Агата Кристи, Моряк

хуже не будет
Вчера встречался с №2. Это та, к-ая больная, курящая, пьющая, с ребёнком и нравится. Нравилась. Настоящая пэтэушница. 4 сигареты за 2 часа, матерные слова выскакивают сами собой, пэтэушные интересы и амбиции... №1 обходит её по всем показателям.

По-моему это не измена. Во-первых, №1 я ничего не обещал и ни в чём не признавался. Во-вторых, как я могу совершить признание, если нет опыта, не с чем сравнить? В-третьих, ещё на одном из первых свиданий мною было заявлено: "Я не идеал и сознаю это. Поэтому не имею ничего против твоих похождений на стороне. Вполне возможно, что ты сможешь найти кого-то лучше, совет вам тогда и любовь. Это первая сторона выгоды от такого рода отношений. Второе - возможность совершенствования. Действительно, рассмотрим следующую ситуацию: ты встречаешь юношу, который умеет делать какое-либо действие значительно лучше меня, но толко одно. Во всём остальном, как тебе кажется, я его превосхожу. Совершенно логично будет провести тюнинг меня, обучив этому умению - тогда ко всем моим, кажущимся тебе важными и существенными, качествам добавится ещё одно, не менее приятное тебе. То же самое постараюсь сделать и я: взять лучшее от других и отдать тебе. Конечно, существует вероятность встретить более приближенного к идеалу человека... Но риск - дело благородное. Да и никак без него. Тем более, вероятность такой находки будет уменьшаться после каждого нашего апгрейда"

Честно признаться, какая-то часть меня противится подобному ShareWare, она бубнит: не делись ни с кем, это твоя собственность и т.п. Но разве я, столь высоко ценящий свою свободу, имею право не уважать и ограничивать чужую?


@музыка: Чёрный ворон

хуже не будет
0:42 05.04.2006

Утром первым проснулся Мелан(во-первых, потому, что сон дрянной был. Меня там опускали. И ничего не сделать, не имею свободы воли в снах. В реальности есть хотя-бы вероятность взбрыкнуть. Во-вторых потому, что вчера была процентовка, а я ниху чего не делаю. Вообще ничего. Инсталю проги, удаляю. Хоть бы кины смотрел... Поговорить с ней не о чем). Впервые за несколько недель захотелось послушать Дельфина.

Она смотрит в меня со скукой,

Как будто в пустое окно,

Упиваясь прозрачным звуком,

Прозрачным лишь для нее...

Пока ехал в институт, Мелан так и требовал, давай поругаемся с ней. Вдрызг. На протяжение трёх остановок от моего взгляда, смотрись я в зеркало, скукожились бы и отмерли все нейроны мозга. И прочая мелкая живность. Потом подумалось: какая это должна быть недостойная гнусная низость - переложить свои проблемы на другого человека. Джедаи так не поступают.

Мне нравится это состояние не то чтобы ненависти, а некоего презрения, озлобленности и равнодушия ко всему свету. В такие моменты чувствуешь себя наболее близким к идеалу беспристрастного Созерцателя. Мы, даже, как будто испытываем единство: ты не принимаешь меня мир? И я тебя не приемлю! Ты мне не нужен. И это не пустые слова зажравшегося горожанина, а твёрдая уверенность: чем я хуже Агафьи Лыковой?? Уйду в тайгу и пошли все нах. Да, будет трудно без спичек и туалетной бумаги. Но если это мной лично избранный путь, имею ли я право скулить? Никакого. Да, молодость в таких условиях быстро уйдёт, начнутся маразмы, ревматизмы и т.п. Но если есть решимость, разве такие мелочи существенны? Последние несколько месяцев меня посещала мысль бросить всё нах(после диплома, ессно) и рвануть на Алтай, на пасеку какую-нибудь. Ребячество? Робинзоном стать захотел? Почему бы и нет? Складывающися сейчас план жизни меня совсем не устраивает. Вот, кстати, что складывается(интересно будет лет через 10 на это глянуть): диплом, в Снежинск, в федеральный ядерный центр - НИИ ТФ, жена(она?), дети, ... А, вот он:

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Нет, не этого хочу. Я вас уже проклял и отрёкся от вас, люди с подобными ценностями. Подите ф песду, соседушки: романтизм Дрына, простые движенья Гопа, тоска Мелана - ЧУШЬ. Я Сверхчеловек, Голем IVб.



Вечером созвонились. Думал, на 5 минут, ан нет, часа 2,5, если не 3. Договорились задать друг другу 3 вопроса, на которые нужно в любом случае ответить. И правдиво. Я спрашивал: 1)залетит ли она? -неведомо, скорее всего нет. Аборт в любом случае делать не будет. Меня, правда, интересовал этот вопрос в несколько ином смысле: будут ли ко мне претензии. 2)зря потратил. Убедился, что удовольствия она не разу не получала. 3)забыл. Она спрашивала: 1)согласился бы на роль пассивного? Да. И ниибёт, кто ты и что ты сейчас обо мне подумал. В жизни всё надо попробовать. ИМХО. 2)она первая у меня? Тут мне непонятна некоторая доля гордости, присутствовавшая в собственном ответе. Чем здесь кичиться? Вспомнил свой №3: как себя выдал? Не ответила. Тогда я довольно подло, в ультимативной форме, потребовал ответа. Договорились на следующий раз.

Говорю, что есть вопрос, на который я ей не отвечу ни в коем случае, могу только дать дневник (вопрос, люблю ли её). Она сразу же отказывается задавать третий. Догадалась, что ли?

Почти обещал дать ей дневник. Не поколеблет ли это правдивость моих откровений?


@музыка: HIM, In Joy And Sorrow

хуже не будет
22:15 03.04.2006

Сегодня всё получилось как-то спонтанно: совершенно случайно взял с собой гроши, совершенно неожиданно сработало напоминание на телефоне(месяц с знакомства), совершенно ненамеренно купил 3 розы: 2 белых + красная. Почему-то думал, белая - это нежность. Память - дрянь. Какой нужно сделать вывод из такого букета: нежности в 2 раза > чем любви или любовь составляет лишь одну треть чувства? Загадывал второе, она подумала первое. Красную взял лишь потому, что надо. Хотя, почему я так убеждён, будто это не любовь? Опыт отсутствует, сравнивать не с чем. И по этой причине тоже назначил на среду свидание ability №2 (ability в данном контексте употреблено потому, что подходит по семантическому смыслу и на слух воспринимается, как слово женского рода, а русских слов аналогичного значения и женского рода вспомнить не удалось). Первая причина - желание подложить свинью Дрыну и Гопу, ускорив и приблизив расставание.

Провожать не поехал. *Ну ты и дятил! Вить мошно было такие слифки благадарности снять...* Именно поэтому и не поехал.

Брат, похоже, к концу месяца переедут на свою новую квартиру, а комнату в общаге освободят. Может, не ругаться с №1? Они, правда, всё заберут, и ни дивана, ни кровати там не бу, но разве это проблема? Было бы желание, остальное приложится. *Падложица, гы-гы-гы...*

хуже не будет
update к предыдущей записи:

5) Надо дезодорант какой-то обрести. Она мне сказала. Какой изврат. От человека должно пахнуть мясом *А не рыбой-силёткой, гы-гы-гы...*. Желательно свежевымытым.



Сейчас глянул на предыдущий пост и несказанно удивился: а было ли это? со мной? Совершенно не верится.

Вчера опять встречались. Втроём ходили на IceAge2. Она смеялась даже больше, чем пятилетний племянник. Мне, почему-то, больше нравятся шутки Джея и Молчаливого Боба. Кто, спрашивается, из нас больше ребёнок? Потом я совершил подлость: согласно договору нужно было весь день сидеть с ребёнком(брат и жена были на сутках), а не провожать её, оставив племяша одного. Постыдная безответственность.

Сцена прощания на лестничной полощадке начиналась обычно. Но толи я накопил достаточно опыта для перехода на следующий уровень, толи она была в хорошем настроении... Это было не ставшее привычным (Поиск термина в базе словарного запаса не дал результата. Попробуйте перестроить фразу либо почитать книжки. Abort, Retry, Ignore? A Для выхода из цикла задумчивости почешите ногу.) Почти месяц понадобился мне для перехода от (Ну ведь ясно же сказано: перестроить фразу! Или почитать. Чё тупишь то?) Раньше это был просто контакт слизистых оболочек, ротовых полостей, или как их ещё назвать? Вчера был поцелуй. В чём отличие? Незнаю. (Естественно, не знаешь! Объяснить, почему? Потому, что ты никогда не читал всяких любовных романов и подобной литературы. А раз ты их не читал, то, значит, во мне нет записей терминов. Вот ты и не можешь облечь свою мысль в слова.) Да, база, ты права, невозможно подыскать слово, которого не знаешь. Эй, ты пятая что ли будешь? До чего же вас много развелось... До чёртиков... Дрын, романтик хренов, пишал от восторга - он так давно об этом мечтал. Гоп злобствовал, что нет хаты, где можно продолжить. Мелан просто печалился. Он всегда печалится, по любому поводу. И без. База, а ты что делала? Странно, пропала. А я... Что делал я? Не помню. Начались какие-то неполадки с датчиками, паразитные наводки в цепях, шумы, треск. Поступающая информация не поддавалась декодированию. Reboot.

Brain boot failure. Insert system brain and press enter. Reboot.

-Отпусти ме... *-Ф тибе фсигда было што-то от козла. Или барана. -Не ёрничай. Ты же знаешь, что мне не дали договорить.*

BIoS cheksumm error (BIoS - Basic Instinct System). Reboot.

Темно. Исправно работает только вестибулярный аппарат(этот вывод я сделал позже, когда обнаружил себя в по-прежнему вертикальном положении). И какая-то тарабарщина поступает от губ и языка. Reboot.

Defaults loaded.

[+] [+] [+] [+] [+] [+] [] [] [] []

Приветствие...

Обнаружены новые устройства...

Все новые устройсва установлены и готовы к использованию.

Тестирование памяти не позволило запомнить последовавший диалог. Может, оно и к лучшему. Кажется, я оттолкнул её и едва не убежал. Помнишь, почему, хотелось бежать? Меня гнал ужас смерти. Помнится, когда я единственный раз в жизни напился до потери памяти, страха небыло. Все трое (Мелан тогда ещё не выделился) были солидарны: нам это состояние не нравится, повторять не будем. Попробовали и хватит. А сейчас... Дрыну понравилось, Гопу тоже. А мне НЕТ! НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ! Боюсь потерять свободу. Панически-катастрофически. Я - почти Сверхчеловек, без пяти триггеров Голем, горжусь тем, что никого не люблю, ни от кого не завишу, никому ничем не обязан, ничего не должен. А они предлагают мне любопытный эксперимент превратить в хомут. Ещё 4-5 таких прощаний, и поганцы в преступном сговоре с подсознанием подсунут мне правдоподобный самообман, по которому будет получаться, что свобода отнюдь не теряется. А потом они меня убьют. Ваши примитивные побуждения видны мне целиком и польностью, ребята. Не получиться. Есть у меня вариант, как вас обдурить: распечатаю дайр и отдам ей. Если у неё есть хотя бы женская логика, то больше мы не увидимся. Так, где бы его распечатать? Во всех копиофисах сначала переписывают с дискеты на винт. Нет, так нельзя... Ехать домой? Только через 2 недели. Ха-ха, ну что, поганцы, поиграем, кто кого раньше убьёт?


хуже не будет
Если у вас есть какие-либо предубеждеения против порнографии, не читайте следующий пост. Если вы относитесь к этому делу со здоровым чувством юмора, приятного времяпровождения!



читать дальше

хуже не будет
Моя девушка юноша девственна и я об этом знал

И как обычно под вечер я её покидал.

И уходя домой я сказал ей: “Привет!”.

“Поговори со мной о сексе…” я услышал в ответ.

Ну конечно дорогая, я готов рассказать

И ещё это на деле всё хочу показать.

Ну, расслабься подружка, будь немного смелей

И сегодняшней ночью ты будешь моей…

Я рассказывал долго, так ломалась она,

Мы досидели с ней до самого утра.

Я очень устал и мне хотелось домой,

Но она почему-то не хотела спать со мной.

Но вдруг, на мой бред она повелась,

Ну и минуты через три мне целиком отдалась.

Она делала то, чего я даже не знал

И я уже пожалел, что ей о сексе рассказал…



Прошёл целый день, я рассказал ей всё.

“Поговори со мной о сексе пожалуйста ещё…”

Уже в который раз просила она,

Но а то, что я устал она понять не могла.

Она хотела узнать, как делать это и то,

И что куда сувать…и для чего,

И почему именно так ей надо лежать,

И для чего пожёстче надо выбрать кровать.

Это могло затянуться на пару недель,

Но мне повезло, звонок раздался в дверь.

На пороге появилась сексапильная чикса

И мне почему-то сразу стало не до сна…



Поговори с ней о сексе, она хочет знать всё,

Поговори с ней о сексе ещё, ещё!!!

Поговори с ней о сексе, она хочет знать всё,

Поговори с ней о сексе ещё, ещё!!!


Её бабушка куда-то сваливает в четверг. Она без обиняков заявила: я должен обеспечить начало вечера. С её стороны последует продолжение и заключение.

Господи, наверно когда-нибудь ты жестко накажешь меня за эту гнусную эксплуатацию большого и светлого чувства девушки. Интересно только, как? Повышение и пульсации напряжения ко мне неприменимы, не электронный я всётаки. Безумие? Это убийствие, а не наказание. Отсутствие прижизненного признания? Оно мне не треба; эта мелочная страсть мной не владеет. Страсть... Действительно, эмоции! Что может быть омерзительнее помутнения рассудка? Эти вызывающие рвотные позывы состояния, когда пропадает логическая связь... Бя.

Подумал на досуге, и решил: никого никогда не полюблю. Помимо своего безрассудного происхождения, это чувство требует от человека определённой зрелости. А я, признаться, панически боюсь взрослости. От взрослости очень недалеко до смерти. Хочу вечность.

Вспоминается фильм "Белые росы". Как старик этот в конце кина вышел и разговаривал с Солнцем: спасибо тебе за всё и т.п., теперь мне помирать можно. :uzhos: Жуть! непонимаю стремлений подобных людей: посадить дерево, построить дом, обзавестись семьёй и прочая лабуда. Чем вы, такие, отличаетесь от змеи, пожирающей свой хвост? У вас, если продолжать аналогию, вся рожа собственным дерьмом измазана, вы ничего не видите. А как же космические корабли, бороздящие просторы Большого театра? нет уж, увольте, не по мне такие низменные жизненные ценности. Отличие моё от вас даже глубже, чем может показаться на первый взгляд: если современная молодёжь и отвергает эти ценности, то лишь на данном этапе. Молодо, как говорится, зелено; перебесятся все, потом переженятся. Но не я. Всех переживу, один останусь!

И ещё немного про чувства: всякого рода привязанности накладывают всякого рода обязательства. Обязательства уменьшают свободу. Свободу не отдам никому.

Всё, высказался.

Но почему меня не покидает ощущение, что я просто подыскиваю благовидные обоснования для своей шаткой, ложной, эгоистичной, лицемерной жизненной позиции?

@музыка: Мальчишник, Поговорим о сексе

@настроение: давно никакого нет

хуже не будет
Сего дня вечером был на первом занятии в ЦеБуЧе. Центре быстрого чтения. Началось с аутогенной тренировки: голос академика пытался меня загипнотизировать. Короче, не впалила меня эта штука. Из-за того ли, что это было впервые, или из-за того, что я и вправду невосприимчив к подобному воздействию... Как Сверхчеловек, я отношусь к подобным экспериментам негативно: не пристало истиным сильным личностям с твёрдой волей заниматься всякими самовнушениями. Как последний человек, скачущий по маленькой земле, я эти махинации с подсознанием одобряю: любое средство, ведущее к цели(пусть и окольными путями), приемлимо.

Эти курсы, пожалуй, можно считать началом новой жизни. Стану внимательным, разовью память и т.п., щас придумать не могу. Да, решено! *И ниибёт!* С завтрашнего дня, для начала, начну вставать в 8:00. *И ниибёт апять!* А с сегодняшнего - ложиться не позже половины первого. *И снова ниибёт!* Вообще, новая жизнь началась с 3 марта, когда познакомились. Стал чистить зубы 2 раза в день*Начитафшись пасобий па пацилуйам, гы-гы-гы...*. Потом, не помню когда, начал чистить обувь и одежду вечером после возвращения домой, а не перед выходом, на следующее утро. Совсем недавно занялся по утрам общефизической подготовкой к новой жизни. *Ниибёт уже месиц пачти!*

Прав, как ни крути, оказался(или оказалась?) Эрих Фромм, написавший "Искусство любить". Любовь, прежде всего, очень эгоистичное чувство: она даёт мощный стимул к развитию личности. Действительно, не встреть я её, развел стал бы так себя утруждать? А тут хоть есть перед кем повыпендриваться. Хотя, конечно, это весьма постыдно, что сверхчеловек не в состоянии заставить себя чистить зубы, и выискивает для этого всякие сторонние причины...

И, пожалуй, пора прекращать это развитие любовной темы. А то все последние посты прямо или косвенно навеяны её озорными косичками. Всё. Карнавала не будет. *Е!* Баста.

И ещё. С завтрашнего дня начну диплом делать.

@музыка: OOMPH!, Augen Auf

хуже не будет
День прошёл так себе. С утреца, правда, окрылённый вчерашними похождениями, отправил SMSку нежно-слёзного содержания(Б-р-р! Фу, какая гадость!). Но лучше, очевидно любить не человека, а свою любовь. Аксиоматичность этого утверждения настолько очевидна, по-моему, что в пояснениях не нуждается. Подобное поведение, правда, не достойно истиного Сверхчеловека, т.к. является бегством, а не преодолением трудностей.

Завтра не бу звонить. В конце-то концов, есть ли во мне хоть что-то от Сверхчеловека? *Есть! Буква Хэ! Ты Хэ-чилавек, Xomka.*

Друзья оборзели совсем. Не хотят платить даже за безлимитный Интернет.*Биспридел, блиа!* Приходится доступаться из универской библиотеки: полчаса и очень медленно. Ничо не успеваю.

23:48 20.03.2006

Отчего способность прощать считается достоинством мудрых и сильных? В преобладающем большинстве случаев она являетсяя

1:36 21.03.2006

Мать моя женщина! Это ж надо, почти 2 часа на телефоне провисел. Дивлюсь я на тебя, Xomka. Ты, как и девушка, подобен мороженке: был холоден, тебя пригрели - ты растаял. Теперь липнешь. А то, что позвонила Она... Разве это оправдание для истиного непогрешимого Сверхчеловека-Голема?

хуже не будет
События минувшей недели прямо таки вопиют о необходимости увековечить себя в триггерах сервера Diary.ru. Ну чтож, их глас услышан.

13-го я совершенно бессовестно отлынивал от работы. Последний день, как-никак.

14-го довольно шустро уволился. Но день уже был потерян, so готовиться к госу не стал. Смотрел кины, щипал гитару.

15-го настроения готовитьсяк госу небыло. Сходили с Ней в парк, нарезали 3 круга на колесе обозрения(можно было и больше, биллетёрша не обращала на нас ни малейшего внимания, но сквозит там на верху). Посидели в кафешке. Созер всеми фибрами впитывает новые ощущения. Его, похоже, хлебом не корми, дай пару бит информации поанализировать.

16-го одну половину дня пытался завязать галстук, другую - настроить гитару по новому вилочковому камертону. Ни то, ни другое не получилось. К госу опять не готовился.

17-го сдал госэкзамен на 4. А если бы готовился? Уехал домой, бухать с пацанами не пошёл. Подлая груда металлолома на двух колёсах не желает пробуждаться от зимней спячки, завести не смог. Отрыл в домашней библиотеке несколько новых книжек с фантаститкой и "Розу мира" Даниила Андреева.

19-го. Приехал в город в 7 вечера и сразу позвонил Ей(перед этим, конечно, терзался: а стоит ли первому начинать, проявлять слабость? Пока мучался в раздумьях, руки сами набрали номер. Так вот она какая, любовь?). Заполнять паузы стишками-страшилками про Маленького мальчика... М-да, оригинально. Потом целовались. Приятные моменты, безусловно, есть. Надо тренироваться. А ещё приятно мять руками молодое упругое тело. Восхитительные кривые и поверхности высших порядков! Позже, когда созвонились пожелать спокойной ночи, Она спросила: -А у тебя были другие девушки?

-Это не телефонный разговор.

-Почему? Давай обсудим это сейчас!

Тут я струхнул окончательно и увёл разговор в сторону. Перешли к обсуждению эротических снов. Пожаловалась, что давно небыло прецедентов, провоцирующих подобные фантазии. *А у дивицы та бАнальный нидатрах! Гы-гы-гы... Ну ничо, ана жы сказала, што ийо бабушка вазможна скора уедит. Созер, а у тибя хватит смелости купить призирватив? Ой ржунимагу, диржите миня семеро...*



А ещё посмотрел кино про Вангу.

...И хочется плакать,

Даже не плакать а выть!

Ты понимаешь что не в силах ничего изменить...

Контакт с внеземной цивилизацией произойдёт только через 200 лет. А-а-а! Ну почему я не родился на несчастных 185 лет позже?

Ненавижу детерминизм. И тебя, подлый Голос, который снабжал эту крестьянку информацией. Зачем вы играете нами, жестокие боги, высшие силы, или кто вы там, поганые ублюдки? Зачем весь этот спектакль, если всё предрешено заранее? Надеюсь, когда-нибудь человечество сумеет порвать путы ваших низменных интрижек и накажет вас вечными адскими муками.

Бог, в которого я верую, не кукловод. Это действительно Бог, он создал всё сущее и указал направление развития. Он друг, старщий товарищ, всего лишь раньше нас сумевший стать Сверхчеловеком. В своей всемогущности он МОЖЕТ узнать, чем закончится игра, НО НЕ ДЕЛАЕТ этого, дабы не убить пусть даже и видимость Свободы.

хуже не будет
Поставил Кваку. Отдыхаю.

Прусь от карты Place of many deaths. Plasma gun тоже рулез.


хуже не будет
...В моей жизни не будет счастливой звезды

Ааа, в рот оно ебись, мне всё до пизды...

Пришлось вставать в 8 утра. Ненавижу недосыпание. *Лучше, как известно, переесть, чем недоспать.*

Руководитель практики отказался принимать мой отчёт. Полностью с ним солидарен: опоздун, пришедший в последний день(до этого 6 недель не появлявшийся) милостей недостоин. Пытался исправить положение, сгоняв в свою ночлежку на таксёре(300 рэ, средней величины сумма для меня. Впервые в жизни прибег к услугам этого вида транспорта. Надеюсь, и в последний). Но этот добрый(Иешуа прав: все люди добрые) старичок уже упорол домой, я вновь опоздал на подлый десяток минут. Будет ли у меня теперь допуск до госэкзамена, неведомо. Да и подписи ещё не все собраны: экономист недосчитался одной таблицы, руководитель практики от предприятия не поставила свою печать из-за мелких разногласий. *Да, враг Созер, без бумажки ты букашка. И почему ты называешь своё разгильдяйство "мелкими разногласиями"?*

Оставил у знакомых *Сначала набрал "друзей", потом исправил на "знакомых". Поверь, Созер, это очень прискорбный знак. Ты холодна. Словно снег, словно лёд. Ты холодна. От тебя меня рвёт.* жёсткий диск, чтоб закачали мне фильмов. А на нём записан txtэшный файл с двумя предыдущими постами. Прочитают, козлы, знаю этих ушлых. Их мнение мне не особо важно, однако, немного неприятно.

В середине рабочего дня прошароёбился целый час, меня все потеряли. Почувствовал совесть.

Когда собирал товар из-под касс, кто-то спёр флакон коньяка из тележки. Дешёвый, а жалко. + или - ещё 250 рубликов? *Ни парься, сосед. Этава, пахоже, нихто не видел, кроми тибя. И апиратара видевонаблюденийа*

Когда закидывал бутулки(пластмассовые, 19литровые, их на кулеры ставят) разбил стекло 2х3 м.*Ых, жаль, нихто нивидел. Как йа ийо запиндюрил!!!*

Потом эта заморочка с уценкой на сорококвник. Ещё одна мелочь, ещё немножко раастройства.

По редкостному сочетанию вероятностей(Высшие силы, думаю, занимаются своими делами), именно сегодня водила маршрутки, которая нас развозит после трудового дня, гонял шансон. Эта дрянная псевдомузыка, все, кто её пишет, и большая часть тех, кто её слушает - must die!!! Меньшую часть надо отдать для испытания новых психотропных препаратов. ИМХО. А наушники у меня тоже сломались.

Только что небо озарилось светом КоЗы(короткое замыкание, кто не знает), и пол-поста пришлось набивать заново.

Стрессистый денёк выдался. И тратный.

Но я не плачу. И не рыдаю. Единственное, что меня печалит - возможность не получить погоны, если не закончу институт.

Тут, по идее, должен быть плавный переход в лирическое отступление. Плавно не получилось.

Никого не виню, кроме себя. Во всех моих неудачах виноват только я. Ведь я мог всё предусмотреть, предугадать, сделать/подготовить заранее. Не стал. Вот и разбирайся, враг любезный.

Во всём, что ко мне относится, виновен лишь я один. Ибо Сверхчеловек не может назвать ответственным другого. Иначе какой же он Сверхчеловек?



Ещё, Сверхчеловек не может признать себя уставшим. К стыду своему признаю: я устал. Мне тяжело каждое утро отдавать это тело тандему Гопа и Дрына. Ведь я совсем не весёлый, добрый, терпеливый, отзывчивый, радушный, сравнительно умный, любознательный и т.п. Под этой маской скрывается иная личина: злобный, жестокий, циничный, беспринципный, лживый, ленивый, скучный, ни в чём не заинтересованный, подленький последний человечишко.


хуже не будет
23:29 09.03.2006

Сегодня небыло нихучего. Девица оказалась проста как Present Simple в аглийском. На ней вообще можно не останавливаться: мелкие жизненные неурядицы побуждают подобных к поиску стабильности в лице молодых, перспективных, амбициозных. Примитивное стремление самок свить гнёздышко и обустроть потомство. *- Ты гнусный циник, Созерцатель. За твоей категоричностью прячется страх; признай это, правдоруб-симулянт. - О нет, Dream One, я всего лишь жёсткий прагматик.*

Не стоит, однако, думать что я хоть чуть-чуть расстроился или за что-то на неё обиделся. Как истинный Голем, я могу испытывать лишь один вид эмоций - любопытство. Всё остальное - удел хлиплых людишек. Теперь попытаюсь восстановить хронологию дня.

Ах да, пока не забыл. По всей видимости, наше трио разрослось до квартета. Мы пока не очень хорошо знакомы с четвёртым, точно могу сказать лишь что он чернущий меланхолик. *-Тараканом больше в глове, тараканом меньше... В таком гадюшнике это роли не играет. -Эй, кто это сказал? Почему все молчат?*

Сбирал подписи всяких людишек, необходимые для начинания диплома. 2 раза меня послали. Привык, всётаки, я к кассиршам. Они добрые. А за дверями магазина оказался жестокий мир со злыми людьми. Вообще, когда прихожу на работу, словно надеваю маску: весёлый, радушный, всем всегда готов помочь. Нас всех, короче говоря, подавляет Дрын(Dream), свято чтущий принципы клиентной ориентации. Он, стервец, легко с людьми сходится. А мог бы ещё лучше, если б я не мешал.

Поскачивал всякую дрянь, выданную Google'м на запрос "как правильно целоваться". Вот хорошая фраза: "ощущение нежности похоже на то, когда Вам хочется погладить машину по капоту и протереть ее бамперы самым дорогим, что у Вас есть - газетой "Советский Спорт".

1300+2100 и даже больше(измерил по карте). Неплохо погуляли, есть что вспомнить. Намёк "60% юношей совсем непрочь, чтобы инициатива исходила от девушки" весьма прозрачен, как мне кажется. Наверно, слишком рано высказал. Посему прощание завершилось словами.

Признаю, всётаки, что своим присутствием нарушаю чистоту эксперимента. Нужно отключиться и предоставить всё Дрыну и Гопу, эти ухватистые ребята разберуться с ситауцией. Но кто будет фиксировать наблюдения, вести бортжурнал? Как я узнаю о результатах и условиях опыта? *Тибе саапщат месяцеф чирис 9, буть уверин*

На следующем свидании - умру, но сделаю. *Да у тибя жэ фсё наабарот, какой ты нафик танкист?*

хуже не будет
1:21 09.03.2006

С утра побрился, зная, что вечером придётся целоваться.

Ну чё ещё сказать? Кокнул пузырь Флагмана за 200 рэ. Женя(чернавка такая была) назвала меня проституткой - приятно. Солодовникова и Селезнёва - ходячие возбудители. Но всёравно мне странно смотреть на мир 15тилетними глазами с почти 2хметровой высоты.

Пока стояли с ней на остановке, пропустили 3(что ли?) автобуса. Паскуда, заморозил девку(Ж, как правило, не любят, когда их называют девками, здесь это, однако, ласкательное слово). Когда подошёл второй, ты, мразь, гнуснейшим образом сдрейфил и отпустил её. Но, толи поздно, толи она спецом замешкалась. Стоим ждём ещё один. "То, что между нами"... Короче, будет молчать как рыба об лёд. Чё ж ты там дальше брякнул? Нет, не одну из заранее заготовленных фраз, а какую-то глупость, как обычно, сморозил. Цитировать не бу, но было приблизительно так:

- Сегодня у нас пятое свидание, 8 марта, подарил тебе розу (розовую), боюсь и стесняюсь, но ничего не признаю, потому, что во всех пособиях пишут, будто сачковать нельзя, мы должны поцеловаться...(где мысли, где слова - не помню. Да и это ли глаголил?)

- ?

- Готовлю тебя морально. *Аффтар, ты, блять, уйобок! Ты сибя готовил, а не иё! Ана-то уже ф кандицыи была. Ёб твою под хвост и в душу мать, Гоп, ты меня невротоибически удивил.* Ты готова? *Аффтар, ты, блять, ниисправимый уёбок! Ты нихуя ни сверхчилавек, речи Заратустры ни а тибе. Этат вапрос задавать была НИЛЬЗЯ. Дитё, блянахврот, иди в писочницу, куличики стряпай!*

- Готова.

Кто начал, не помню. Кажется, приблизил её к себе... Закрывал ли глаза, тоже не помню. *А хуле ты помнеш-та, бля?*

Белая роза, кста, означает невинность. Надо запомнить. *Ешли п я подарил тибе цвиты на 23е фивраля, то это был бы ахуенный букет белых. Тибе это как нильзя идьот, лийтинант сраный*Потом перезвонились. Как будто всё нормально. Что будет сегодня вечером?

*Ту би кантинед. Ждите новых рипартажей с палей битвы за потерю дефствиннасти, бля.*

@музыка: HIM, Soul On Fire

хуже не будет
Первая самая симпатичная, живёт одна в престижном районе, пишет SMSки "Давай встречаться". Вторая будет идеальной спутницей жизни. Почему мне нравиться третья: больная, пьющая, курящая и с ребёнком? Потому, что ты дурак, Xomka.

хуже не будет
Сегодня ночью мне приснилась чудесная сказочка с примесью ненаучной фантастики про бАльшую любовь. Интересно, к чему бы это? Зрелище было настолько умилительным, что никак не хотелось вылезать из-под одеяла. Захотелось даже оформить это видение как маленький рассказик, рука потянулась к перочинному ножику, чего со мной не бывало со школьной скамьи. Может, такое оно, Вдохновение?

А что касается предыдущей записи... Мысль была весьма вертлявой, удержать её до полного рассмотрения не представлялось возможным.



В настоящее время, по моему глубокому убеждению, перед человечеством стоят 2 основных задачи: вечная жизнь индивида и колонизация космоса. Идея бессмертия родилась, по всей видимости, вместе с цивилизацией, и была уже тьму раз рассмотрена множеством мыслителей. Наиболее смущет меня своей недальновидностью убеждение некоторых выдающихся умов в том, что обретение человеком личного бессмертия ознаменует конец развития и прогресса общества. В доказательство приводится следующая мысль: заполнив, со временем, свою память данными, человек не сможет воспринимать ничего нового, что, очевидно, является непременным условием поступательного движения мысли. Неужели, уважаемые провидцы, вы полагаете, что вместилищем духа всегда будет этот грязный комок белковой слизи? Да, я согласен, что нынешняя конструкция весма неплоха(да и можно ли назвать её иначе, не имея других образцов?), но будет ли Сверхчеловек тратить бесценное время Вечности на какое-нибудь справление естественных нужд? Ежу понятно, нет.

Рискну предположить, что физическая структура Сверхчеловека будет подобна строению пыльника, описаного Клиффордом Саймаком в книге "Проект "Ватикан"". А может, она будет некоей энергетической субстанцией, описанной Филиппом Диком в "Лучшем друге бога". А может, её не будет вообще, а будет лишь дух. Но в такие дали мысль моя, несомая материльными частицами(пусть их никто и не видел, не нюхал, и не грыз), проникнуть не в сосотоянии. Посему остановлюсь.



Кому-то из читающих эти строки, возможно, покажется, что афтар гонит. Чем дальше, тем больше. Но описывать всякие глупости, вроде того, какой рукой я сегодня придерживал детородный орган при мочеиспускании в третье посещение домика неизвестного архитектора... Нет уж, увольте.


@музыка: Дельфин, Игрушки

08:29

хуже не будет
Снег.

_____И я весь на@@й продрог.

Я вышел из детства,

__________________всё дальше порог.

За которым я оставил

___________________сам себя

И обязательства злые

___________________уводят в ночь меня.

Мне Фортуна сказала:

Иди ты на@@й, щенок!

Теперь только ночь,

___________________и снег,

__________________________и я продрог...

В моей жизни не будет

_____________________счастливой звезды.

А-а, в рот оно t,bcm,

_____________________мне всё до gbpls.



Вот такие возникают мысли, когда утром впотьмах пробираешься в универ.

@музыка: Дельфин, Пиздатая песня

11:22

хуже не будет
Истинная глупость бессмертна, так утверждал какой-то мудрец. Так что я вновь всплываю на поверхности этой проруби.



Этот ресурс, надо признать, оказал на мою слабую психику довольно сильное влияние. Подобно офицеру Ромашкину из какого-то произведения Чехова(а может, и не Чехова. Не помню даже о чём был тот рассказ. Запомнилось лишь сильнейшее, вплоть до рвотных позывов, отвращение к главному герою. Он там почему-то оказался лох -лохом.) я теперь воспринимаю себя как действующее лицо некоего печатного издания. В психологии подобное явление, когда человек не может смотреть на себя иначе как со стороны, давно известно, и, кажется, имеет специальное название. Не скажу, что нахожусь в этом состоянии постоянно, но мысли от 3-го лица посещают часто.




@музыка: Дельфин, Когда ты вернёшься

хуже не будет
Оказывается, состою в сообществе про Дом2. :uzhos: Хотел у них картинку разместить с удаффкома. Пришлось вступить. А выступить забыл.



-Мань, поздравь меня: я в партию вступил!

-Вечно ты во что-нибудь вляпаешься... Неси ботинки сюда, отстираю.